目的地はそう遠くなく、5分もかからない距離。 普段と変わらず、安全運転で目的地にお送りする。 車内は、静かにラジオの音が流れ、 二人なのに会話は特にない。 ここまでくると自分の思考がコントロールできなくなり 私の思考であるのにも関わらず 私に悪意があるように 恰幅のいいおばさんの大きいくしゃみの映像を 脳内に流し始める。 身体の半分くらいの大きさの口を開けて吸い込む漫画のような情景と その口から出る爆発音なみのクシャミが脳内を支配する。 私「(もう、面白がってる自分がいるな～)」 おばさん「はぁーーーっ！」 この間も 鼻からの息、肩の揺れ、口元の緩み 身体に現れようとする敵と おばさんを可笑しく想像しようとする思考 自分で自分と戦いながら くしゃみとも戦う。 自分...

その合宿では、それぞれが 自分のビジネスや夢のプレゼンをしていく時間がありました。 私は夜中の２時頃。 現在に繋がる「感情営業」の考え方をプレゼンをしました。 自分がリーダーとなってメンバー全員の自己研鑽と相互研鑽の機会を創り上げる？？ しかも、一緒に活動する同志を全員。経済的にいい状態にしたい？？ そんなことを想い続けている。 そんな世界を創りたい。 ————————————————————————— 普通なら自分のことだけを考えるはずです。 自分のイノチのことで、 ２４時間アタマがいっぱいになる気がします。 タイトルは 「自らがんと闘う治療家廿日出 庸治(はつかで・ようじ）の 『３分１秒の決意表明』」 ＊天野功一チャンネル（あま☆ちゃん）より ▼▼ https://www.youtube.com/watch 自分...

ところで、僕が際限のない成長を永久運動のごとく宿命づけられた資本主義システムに対する強い違和感を感じたきっかけについては、自分自身の金融機関勤務の経験からこれまで散々書いてきた。 この点を明らかにしなければ、自分自身の違和感についても説明ができないと思う。 それで、自分はどうかと考えれば、脳髄の中に必死に「圧縮空気」を注入しようと試みるものの、どうもこれを収めている髄膜には無数の穴があいているようで、それは耳の穴から抜け出てしまって充満させることができないようになっているらしい ふと気がつくと、「ナマ人間」そのものになりきって世界を無為にただぼんやりと眺めている自分に気づく。まあ、それはまんざら悪いことではないと思っているのだが。 自分...

自分が目フェチだということは最近気がついた。 　 既に枯れてしまった今の自分には全く関係ないが、若い頃、盛りがついていた時代もまた、女性のどこを見ていたかといえば、やはり目。 客商売であるからには、お客様という存在と自分がど ういう関係であるべきかを最初に決めないといけない。 そこでは、相手様が私に何を望んでいるか、自分という人間をどう値付するつもりか、どう扱うつもりかなどを予め知る必要がある。
 　 自分...

白髪染め、自分でやってるらしいけど、すごい上手だったし…。むしろ表情だけで言えば前より明るいんじゃないでしょうか？ 1.5％くらいボケたかなとも感じました。だからこそ柔らかい対応だった？ 通い始めた老人センター的な場所の油絵の先生 と、今描いてる絵について意見が全然合わないのだが、先生に勝手に好みの色を加えられてしまって、普段はそんなことしてこない先生だから、自分の描きたいように描いていいのか 祖母は自分のイメージを写真で撮っていたので、それを観ながら話を聞きました。 そういえば最後に会った頃も、祖母が私の何かについてああだこうだ悪口ばかり言ってくるものだから、祖母の油絵作品が最近どれだけ下手でひどいか、私に言ってくるくらいなら自分のセンスを磨け、というキレ言葉を投げかけた 自分...

自分の愛したひとが、もう絶対に、自分のそばには居てくれないということ。 私はそれを悟った瞬間の胸の痛みを、思い出してしまった。 明るい店内に色とりどりの食品や生活用品が並んでチカチカして、どれもきれいでおいしそうで、でも私は自分が何を欲しているのか分からない。 どれを買っても、それを分かち合う人はどこにもいない。 誰かと会うことで、「私は大丈夫」と自分に言い聞かせていた。 でもこの日は家に帰るとひとりだった、そんなのこの1年ずっとそうだったのに、この日は本当にひとりだった。 そばにいてくれる猫がありながら、孤独だなんて申し上げるのはきっと図々しいので、あと「フレディの孤独分かる！ 私も同じ！」と言うのも恐れ多いので、この話はこれで終わり。 自分...

中学校はなぜかわからないけど私立を受験したいと思った（親に言われて受験するっていうのが当たり前っぽいけど、俺は違くて、自分の意思で『この学校に行きたい』と思っていた）。 選んだ学校では音楽活動が盛んというわけでもなかったけど、入ってみると吹奏楽部はちゃんとあるし、年に一度の学園祭ではバンドコンテストなんかもやるくらい、音楽が好きな人が自分たちが楽しみために色々なことをやっている やっぱり自分の体を使って自分の息で楽器を鳴らして、みんなでひとつの音楽を作り上げることのほうが断然楽しかった。 それに気付いた時、俺の不登校は終わって、とりあえず学校が休みの日曜日に部活に顔を出した。 自分...

自分を傷つけると気持ちが落ち着いた。 血を見ると落ち着いた。 過食がリセットされたような気になった。 『傷は前よりも深く』に囚われた。 回数を重ねるほど傷は深くなった。 もう一度　もう一度 最後にもう一度 自分が納得いくまで右手を引き続けた。 ときに「ピリ」と電気が走るみたいな痛みがあった。 血がジンわりではなく、ピューと出てくることも。 妙な達成感と満足感。 自分なんてどうなってもいい。ただただそう思っていた。 これは後から知ったはなしだが、私がリスカをした100均の前を母は夜中に 掃除したらしい。 でも、当時はどうすることもできない自分がいた。 もしかしたら方法はいっぱいあったのかもしれない。それでも当時の私は、ただひたすら目の前の現状から逃るのに必死だった。 自分...

ただその頃、自分で自分を養っていけて働きながら学校に行ける職業が美容師だったからです。 その時の私はとにかく母と離れて暮らしたかった。 でも、次の日になってもまったく膝の痛みは治まらず、自分の意思では曲げることも伸ばすこともできないままの激痛でした。 痛みは自分以外の人はわかりません。 母になって自分がやっていける自信が無かった。 ネグレクトで育った私が自分の子を同じようにしてしまうんじゃないかと、そう思っていました。 プライベートの無い、子供が産めない自分。 その現実。 夫にまた八つ当たりしてしまう自分。 そんな自分が嫌で仕方ありませんでした。 次の日から母は検査入院を２週間ほどし、自分の意思通り延命治療を一切拒否して退院して自分の家に戻りお稽古を続けました。

他にも、これまた女性なのですが、「母親が継母で、自分の夢とかやりたいことを一切肯定してくれない。母親の希望通りの人生を生きないと怒られる。」 自己啓発本などでは、このセルフイメージを高めるために、自分で自分を褒めるための自己承認（アファメーション）をしましょうとか、ポジティブに考えるようにしましょうとか、自己肯定感を高めるトレーニング方法が書 親の愛情を受けて育ってない子供達にとっては、自分へのセルフイメージも低く、いかにそれが困難であるか、想像がつくかと思います。 そういった家族とのコミュニケーションが薄く、自分に価値を感じられなくなった人たちは、よっぽど人のご縁に恵まれない限り、 自分に価値を感じ直し、親を許し感謝し、自己肯定感をもっていきていけるようになるのは 自分...

そこに書いたのは、自分が自分はゲイであると自覚をしていく話。 ゲイとして人生を生きていくと決めて、それからほんの少し経つまでの話です。 医者には、後ろから自分を慰めた直後に発熱した等とは言えるはずもなく、とにかく原因不明の発熱として処理された。 当時運営していた自分のサイトに書いてあったことも誹謗中傷の的になっていた。 教育実習をしていたこと。 たまに鬱になること。 自分だけのことならまだしも、友達のことまで悪く書かれいた。 その事件が起きた2か月後くらいに来る自分の誕生日のパーティーをするはずだった。 自分のサイトで呼び掛けをして、楽しく騒ぐはずだった。 バーのマスターにもお願いをしようと思っていた。 自分...

自分は東大に入って国民的アイドルと海に行ったが、早慶の友達も一緒だった。だから早慶を目指すのも賢い選択だ」、と。 いずれにせよ、大学とは自分が能動的動かなければ何も学べない。大学はただの箱にすぎない。その箱を生かすも殺すも自分次第である。 大学受験、就職試験、様々な他者に決められる選択と、自分で決める選択の末、人間は各々の道を歩んでいる。自分で決めたように見えて誰かに決められていたり、またその逆もあるだろう。 しっかりと自分の能力を見極め、計画を立て、実行することができれば、受験勉強は9割型成功している。 自分...