こんなにも「死」は悲しみを生み、 「生」は生きる希望を与えることを教えてもらったのに、 今僕は、死を選ぼうとしている。 そんな自分に憤りを感じた。

だから、手術でなんとかなるという希望が強く働く。しかし、その裏には「薬で治らない」結果が手術の要因ともなっている。 おじいさん：それは人間として当然の望みだから致し方ないのじゃが。

は勝手にスキルアップされた わたしが配属された部署は耳が聞こえない人を受け入れるのは初めて ということで まずは耳が聞こえない、ということはどういうことか を理解してもらうことから始めた 上司たっての希望 だからわたしはいつかという言葉は信じない それで命ひとつに向き合えなかったから これをすごく後悔している 今でも だからこそ 今を大事にして ハワイから帰国後は ひたすら家にこもって 出産を待つのみ 希望 希望であった自然分娩を諦めた瞬間・・・（笑） 陣痛が３日も続くって わたしよくがんばったなーて思う（笑） 白旗を挙げたら すぐに麻酔と陣痛促進剤が打たれ 麻酔のおかげで休め、体力を取り戻した なんと１時間

そして、家族や友達、ひいては先輩や恩師、上司や後輩、そしてさらには見たことも聞いたこともない全く知らない人に、自分の想いを伝えよう、自分の希望を遂げさせよう、という戦い。

このスポーツには現代で希薄になった”絆”を思い出させる力があると思うんです。」 ダブルダッチはただ回せば跳べるものではない。跳ぶ人・回す人の全員の協力なくしては成立しない。

子供時代は母の顔を見ることすら希なことでした。 母がクラブで歌手として生計をたてることになってから、私が起きて家に居る時間に母は眠っているか家に居なかったからです。

でも、いくら涙で枕をびしょびしょにしても、いつか家を出れる、大人になったら家を出れる、自分で生活できるようになれば家を出れる、親から離れられる、という希望が、私を生き延びさせたのだ。 　 21歳、いよいよその希望への一歩を踏み出せる可能性が見えてきた。 「就職して、家を出る。」 　それでも、友人たちの大学院進学や、発生生物学の研究への憧れが、大学院進学の道もあるよ、と私に言ってくる。

会社という後ろ盾をなくしてとても弱い立場になったにも関わらず、私には明るい希望しかありません。選択肢がなくて仕方なくやり始めたことばかりだった人生（特に20代）。

[統合失調症の急性期：統合失調症の患者は周囲への安心感が希薄であるため、入院当初スタッフを信頼してないことが多い。 頭の中は妄想と幻覚で混乱してる上、不安感でいっぱい。

高校生のころ抱いていた未来への希望はどこへ行ってしまったのか。あのころに戻りたい。とにかくがむしゃらにがんばっていれば道は開けると信じていたあのころに……。 完全に無気力だった。 本当にこれ以上は無理だと気持ちが押しつぶされそうになったら、「将来子どもたちに、『あきらめるな』、『希望を捨てるな』という立場になる人間がここであきらめてどうする！」と自分に言い聞かせた。

その時は世界的公平を期すため、英文での投稿を希望します。 　忘れもしない35年前の１月7日、高校の三学期始業式の帰り、交通事故に遭いました。脳挫傷、意識不明、手足の複雑骨折、左アキレス腱断裂・・・。

今は予想以上に希薄にできることを知らない。ネットがあるからこそ探せるがしかし、人そのものの気質はどんどん希薄になってることを知らない。