現実の問題

あなた方ご夫婦は普段の会話が，穏やかで心地良い物でしょうか

少し難しい問題でも穏やかに話し合うことができますか。

それとも，ちょっとしたことですぐ口論になるため，

二人はいつも緊張していますか。

そのようなご夫婦は少なくありません。

緊張するまでないまでも、いつもけんか腰での話になって

話し合うと言うより、自分の意見を言い合うだけの場合が

多いのではないでしょうか。

たとえそうだとしても，事態を改善することは可能です。

しかし，なぜそんなに言い争ってしまうのか，理由を知る必要があります。

◆◆　なぜそうなるのか　◆◆

◆誤解が生じるため。

ある妻の声

「主人に，ある事柄について話しても，

自分の思ったとおりの結果にならなかったり，

話したと思っていても，夫は聞いていないと言うし、

実は私がそう思い込んでいただけだと言われたり、

誤解が生じることがあります。実際にそういうことが良く起きるのです」。

◆意見が異なるため。

どれほど気の合う夫婦でも，すべての点で一致することはありません。

お互いに見方が異なることはあるものです。

なぜなら，二人の人間があらゆる点で同じ

ということはないからです。

そうした違いが，結婚生活に彩りを添えることもあれば，

緊張を生じさせることもあります。

多くの夫婦にとっては緊張を生じさせる結果になっているのです。

違いがあっても気にならない夫婦もあり、

一度も喧嘩したことが無いと言う夫婦もあります。

また、夫が一度も怒ったことがなく、どんな状況でも穏やかという事もあります。

◆良い手本がなかったため。

親から教えられて、良い妻、良い夫になる場合もあります。

子供は毎日、親の後ろ姿を見ているので、同じような考え方や見方をする者です。

ある妻の声

「父も母も，よく言い争っては，

互いに対して敬意の欠けたことを言っていました。

それでわたしも，結婚すると夫に対して，

母が父にしていたのと同じような話し方をしました。

敬意の示し方を教わっていなかったのです」。

自分で気が付いて身に着ける方もおられます。

また、ご両親を反面教師として、そうなりたくないとか

そうあってはいけないと思って、より良い特質を磨く人もいます。

◆◆　真の問題点はどこにあるのか。　◆◆

激しい言い争いの本当の争点は，往々にして，

きっかけとなった出来事とは別のところにある場合があります。

例えば，「あなたはいつも時間に遅れる！」

という言葉で口論になる場合があるとしましょう。

本当の争点は，時間厳守の必要性ではなく，

待たされる側が日頃から思いやりを示されていないと

感じていることにあるのかもしれません。

感情的に許せない人になっているのです。

ですから、争点は何でも良かったのです。

 原因が何であれ，言い争いばかりしていると，

健康にもよくありませんし，

やがては離婚にまで深刻な問題になるかもしれません。

では，どうすれば言い争いをやめることができるでしょうか。

◆◆　どうすればよいか　◆◆

言い争いを避けるかぎは，

根底にある問題を見極めることです。

平穏な時に，配偶者と共に話合っておいて下さい。

• 夫婦それぞれが，別々の紙に，

  最近どんなことで言い争ったかを書き出します。

   

  例えば，夫は，「君は一日じゅう友人たちと一緒に過ごして，

  僕には電話一つかけてこなかった」と書くかもしれません。

  また，妻は，「あなたは，わたしが友人たちと

  一緒に過ごしたことに腹を立てた」と書くかもしれません。

• 次の点について，先入観を抱かずに話し合ってみてください。

  その問題は本当にそれほど重大なことだったのか，

  目をつぶることもできたのではないか，といった点です。

  場合によっては平和を保つために，

  意見が異なるという事実を互いに認め，

  問題を愛で覆う事が出来なかったのかと話し合います。

  また、どうすれば愛で覆う事が出来たのかも

  具体的に書き出してみて下さい。

  何をすべきかがより良く分かってきます。

   

  違犯を覆い隠す者は愛を追求しており，

  事を言い立てる者は親密な者たちを引き離してゆく

もし夫婦共に，問題はささいなことだったという結論に達するなら，

互いに謝り，解決したことにしましょう。

　　だれかに対して不満の理由がある場合でも，

引き続き互いに忍び，互いに惜しみなく許し合いなさい。

もしも夫婦の一方あるいは両方にとって，

問題がもっと深刻なことに思える場合は，

次のようにしてみてください。

• 言い争ったとき自分がどういう気持ちだったかを

  紙に書き，配偶者にもそうしてもらいます。

  例えば，夫は，「君は僕と一緒にいるよりも

  友達と一緒にいたいのだと思った」と書くかもしれません，

  妻は，「子どもなら父親に自分の居所を知らせなければならないけど，

  わたしは子どもじゃない，と思った」と書くかもしれません。

• その紙を交換して，相手のコメントを読んでください。

  言い争ったとき，相手は本当は何を問題としていたのでしょうか。

  言い争うことなく根底にある問題を解決するためには

  各々がどうすればよかったか，話し合いましょう。

   

  愚鈍な者は自分の霊をさらけ出し，

  賢い者は最後までこれを穏やかに保つ

   

• これまでのところで，どんなことが分かったでしょうか。

  今後，言い争いを解決したり避けたりする上で，

  そのことをどう生かしてゆけるでしょうか。

◆◆　聖書のアドバイス　◆◆

『違犯を覆い隠す者は愛を求めている』。

「引き続き互いに忍び，互いに惜しみなく許し合いなさい」。

「愚鈍な者は自分の霊をさらけ出し，賢い者は最後までこれを穏やかに保つ」

真の問題を探る

口論した時，実際には相手に何を求めていたのでしょうか。

根底にある問題を見極めましょう。

その時の状況を“再現”する

言い争う代わりに，各々どうすれば，根底にある問題を解決できたでしょうか。

ささいな問題であれば，互いに謝って，解決したことにしましょう