自分の利益を顧みずに困っているひとを助ける。彼の行動はその後の私の人生にターニングポイントをもたらしたのだった。

２：ウザくならないように、庇護欲を掻き立てること Process １：幸福感に浸る 助けてくれる友人を持つ私は幸せ者だなぁ〜と浸る。 そして、助けてくれる友人を持つ私は幸せ者だなぁ〜と浸るのです。 苦手なことを一生懸命やっても迷惑をかけるだけの時もありますからね。 潔く他人に任せた方がいい時もあるもんです。 Process 2: ウザくならない程度に庇護欲を そうして幸福感に浸った後、相手の庇護欲を掻き立てながら、相手を褒め称えることで次も助けたいと思わせつつ、好かれるように持って行く。 本当に道に詳しくて助かった。方向・空間処理の神。すごい尊敬する。大尊敬する！！」 もうオカン心配やわ、ほんま〜） 自分の苦手なものをあえてする・友人に敢えて助けてもらうことで 相手の庇護欲を掻き立てつつ、褒めまくるというぶりっ子スタイルを自然にやってしまえるのです。

親か補助の人間が近くにいるはずだ、と目だけ動かして窺うと、その少女が逐一近寄っていく女性がいた。疲れているのか角の席に座り、柱にもたれかかって眠っている。 　 あれは両面テープで、まさかのメモを助ける向きに解決したのだ。広告スペース外とはいえ、勝手に貼り付けている以上はよろしくないことだ。でも助ける。

生きようと 「本質」とは 自分にないもの、足らないもの、要らないものは 捨て 自分にあるものだけを深く追求していく 結局つまるところ 「自分棚卸し」と「自分断捨離」の ツールということですが 松下幸之助さんの

普通肋骨の下に隠れている程度なのが, 臍のあたりまで張りだしていたようで, もし脾臓が破裂したら病院の前であっても 助からないというようなことを言われた. あと治療費については都の補助金を受けられたので何とかなった. うちが貧乏だったので大丈夫なのかとむしろそちらの方が不安だったのだが.

誰も助けてくれる人なんかいない。自分と自分の努力にしか頼れない。 運には掛けていませんでした。運に掛けると不確実といいますか、あくまでも確実でいたかったのだと思います。

助産師さん 「満月はお産が増えるってよく言うけど、私の感覚でも満月よりも低気圧の方が増える気がするのよね。」 助産師さんともこんな会話があったり。

私は今になり、なぜ昔の自分は誰かに助けを求めなかったのだろう？と不思議に思うけれど、虐待を受けることが恥と思っていたし、もし誰かに話したところ（実際は二度助けを求めているが、助けてもらえなかった。） で祖父がもみ消し誰も助けてくれないと諦めていたのだろう。 母がなくなったとき、私は母の面倒をみなかったと祖父母から縁を切られた。 彼らは私に対して金銭的な援助をしてやったのに…という、「やってやった」という話を繰り返すだけで、私に対して長年行った精神的、身体的な暴力については一切の秘密を貫いた。

シンドイ時に助けてくれた人たちの感謝を忘れずに機会がきたら自分が支えて上げれるような人間でありたい。 でも、いつも大切なのは舞香だけです。

何より… 私が家にいたら助かったんじゃないか？ もしも私がバイトに行かなかったら、救急車を呼んで蘇生できたのではないか？ そんな気持ちが沸いてきて苦しくなってしまった。 1時間程度眠れただろうか？

「助かったーーー！！！！！！」 しばらく進むと、ついに本当のチェックポイントに辿り着きました。 僕たちは、発煙筒を必須装備として持たされていて、緊急時にはこれを空に打ち上げれば、ヘリコプターに救助されようになっています。 発煙筒をあげた時点で、即失格を意味します。

助け船をだしてもらったわたしは、情けなさとやりきれない思いとで、１８歳 のわたしは自分自身がつぶれてしまいそうな午後だった。 その日の夕刊配達時は、江東区の空を真っ赤に染める夕焼けであった。