希望も持てないだろうと考えた そして、しばらくすると その人と話す機会が出来た。 腹を括ったが、 恐怖と苦しみが入り混じってなかなか 話せなかったし、相手に時間をとらせた。

私たちが出来る事は彼らが将来自分たちの力で国を立て直すことに希望を持てる環境を創る事。それは、お金が絡むビジネスの世界からではなく、アートの世界から生まれるものだとわたしは強く信じざるおえなかった。

当時は、とてもプライドが高かったため、進学することになった早稲田に対しての希望も見いだせずに、四月を迎えました。

母親はこんな「偏差値」では「希望高校の受験に合格するわけがない！」と、いつもカンカンになっていた。 けれどもそんな親の心配をよそに、個人面談の時、担任の先生から。 更に両親の希望高校でもあったからだ。（親が希望高校を決めるというのも変な話だ・・・） 孔明はテスト結果こそいつも普通。だけど、最終的な成績が相当良くなってしまった。 もしも他の多くの頭の良い生徒達と一緒に、真面目にテスト勉強だけで戦う道を選んでいたら、決して勝ち取ることができなかった「親の希望高校合格」だったのだ。 母親「私は昔はオール5だったのよ！

【人を傷つける側】ではなく 【人に希望を与える側】に 貴方もなれるはずです。

希望を抱いていた半年前。先が見えない現在。 今の仕事・・・ 本当に私がやりたかったことに繋がってる？ この仕事、私に向いてる？ 「浮いてる」と言われている職場で、このまま頑張る必要がある？

電話を切ったら、母が生前死んだら着せて欲しいと希望していた着物を祖母の家に取りに行く。 母と祖母の最後の2人きりの時間を作ってあげたくて。 そして自分も一人になりたくて。 母はもっとひっそりとしたのを希望していたが、俺としては棺の周りがたくさんの花で囲まれている様子を見るのは誇らしい。 自分の友人にも何人か連絡をとった。

自分は、もしかしたら退院できるかもしれないと思い、その日の作業療法室で、ぬりえの裏に、「提案書」と手書きで書いて、「希望時間」、「希望月収」、そして、「通院・投薬を辞めない」、「頑張らないし、怠けない」

優しく希望を、与えるのも私です。 別人、ではなく、どちらも私です。 悪魔でも天使でもなく。 私は【人間】です。

診察前に、私から医者に希望を伝えた。 診察内容は、家族にも知らせないでほしい。 私は、自分の弱い部分を誰にも知られたくなかった。 家族の協力や、理解は必要だろう。

生きる希望を失った若者を連れて ツアーとか開こうかと 本気で思うレベルで詳しくなってる。 てことは タイの女の子を 通算ものすごい人数みているわけですよ。

ともかくするうちに、脚は何とか希望どおりの形に固まって、やれやれだ。傷口も、順調にくっ付き、助かった。糖尿病者は傷口が治りにくい。