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私の人生の1幕目は、波乱万丈であった。　　敗戦色の濃くなった時期であれば、　日本の庶民全員が、苦しい生活を余儀なくされていた。　

母のない幼子は、　社会の冷たさ、　他人の冷血さを否応なく、全身で感じてしまうが、それを理論整然と、誰かに訴えることもままならない。　

私が12歳の時、頼りにしていた唯一の14歳の兄をも、亡くしてしまった。　実の父は、再婚、新家族を作り、当時は大阪と言う、子供の目線で見ると、遠方に住んでいた。　　

孤児院に入れられることなく、　祖父母の家で生活できた事は幸いだった。

ひねくれた、暗い性格の人間がいつのまにか、出来上がっていた。　

中学、高校時代、「不良になる条件は、完璧に揃っている。」と、町を一人ふらつきながら、思ったものだ。　

読書と音楽が、私を普通の世界に、留まらせてくれた。　　本の虫と言われるほど、　我武者羅に、本の中に逃げ込んだ。　　

自分の生い立ちの辛さを忘れるため、本の中に没頭したのだ。　逃げ道があって、本当に命拾いをした。

高校時代、合唱部に所属、女子三部合唱中、全ての悩みを、一時的にせよ忘れて、自分の心が嬉しそうに、踊っていることに気がつき、　ある意味で私は救われた。　

音楽の不思議な力が、悪の囁きに溺れず、　「何とか普通の生活を、維持することに成功した。」と、今は思える。

人生はある意味で、新幹線のように、超スピードで過ぎさり、我が人生の2幕、3幕も気が付けば、過ぎ去っていた。

誰の人生も、4幕はあり、どの幕で悲劇に会うかは、人それぞれだ。　

私の場合は、自分で統制出来ない、1幕目が一番厳しく、　徐々に明るい方向に、我が人生は向いていった。　　有難いことだ。　

ただ、三幕目終盤近く、夫が認知症と診断され、　それから、徐々に緩やかに悪化する認知症と向き合いながら、2017年、夫が75歳になる数週間前に、15年近い病気との戦いの後、彼は天国に召された。

病状が軽い初期、中期は、まだ正常さが彼の中に残留していて、自分が少しずつ記憶力、認知力が衰えつつある事実を看過、悲しさのあまり、　普段泣いたことのない彼が、涙を流していた。　

今振り返ると、独り身になった今が一番、心も安定して、平和な気持ちである。　　

優しい海風が、散歩中の私を、優しく包んでくれている。　　

今は、「良い人生をありがとう。」と言う気持ちで、毎日過ごせる私は、幸せ者だと思う。

「自分の幸せは、自分の責任で掴むのだ。」と、人生の後半にやっと気がついた。　　周りのせいでは無い。　環境のせいでもない。　　

自分が、自分の教師、母親、友達、指導者、医者全てになったつもりで、　自分を守り、叱咤激励し、時にはそっと褒めて、ご褒美をあげるぞ。

自分の残りの人生を、出来る限り有意義に過ごせるよう、自分の責任で、自分を導く事が大切なのだろう．