散らばりそうになる

心を束ね直しては

また散らかし

いけないけないと我に帰り

また丁寧に束ね直す

そんな、ここ数ヶ月だった。

しかし、今月は

ちょっぴりだけだが

散らかりがマシである。

きっかけは

お世話になっている

ある方に言われた言葉だった

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

財政面は、無論大事だが

己の人生の指標を

決して見失うなってはいけない

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

童心という言葉が

相応しいのか

わからないが

独立当初の熱い気持ちが

それまでまでは

薄れつつあった。

確固たる志は何処。

あっちに行ったり

こっちに行ったりと

心の中が大いに

散らかりまくっていた。

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝‬

「いや、今これをやっていると

　売上が」

「世間体的に

　こっちのほうがいいのでは」

「でも、これがやりたいし」

本能と理性の合戦の日々。

本心でもない言い訳を

ぽんぽんと量産させては

いらないプレゼントを

自分にしていた。

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝‬

気づけば年末。

時の流れる速さと

予想以上の時間のなさに

焦りを覚えはじめた。

妥協をした仕事を

している暇など

自分にあるのか。

背に腹はかえられぬ

という言葉を

幾度となく辞書でひき

自分を無理やり

納得させては

頭を抱える。

嗚呼、つらたん。

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝‬

大局を捉えろだの

長期的戦略だの

世の中には

素晴らしい言葉が

山ほどあるが

当時の僕は

「ええい、喧しい。

　こちとら目の前のことで

　いっぱいなんだ」

と口角泡を飛ばしては

鼻息をフンフンしていた

焦燥感と憤怒の感情が

指先に集まり

エンターキーを

叩く音は日に日に

大きくなっていった

なんとも視野の

狭い男だろうか

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝‬

ところが、都合のいい話を

聞くとまた

心の中の坊やの僕が

物を散らかす。

「やっぱそうだな

　こっちもいいよな」

だの

今度は

言い訳生産ロボットの僕が

ひょこりと顔を出してくる

押しては返す

本能と理性の

ビッグウェーブ

荒れ狂う波にのまれる日々。

ますます、自分が

わからなくなってきた。

当初 打ち立てた

青雲の志は何処に

いったというのか

かくして、よくわからない

モクモクした何かで

頭のてっぺんから爪先まで

満たされた。

そんな、ある日

久しぶりに会った

ある方に

「今一番やりたいことは何か」

や

「ワクワクすることは何か」

と、色々聞かれた。

対する答えを

詰まりながらも

ぽろぽろ零すボク。

口を動かしながら

自分の本心と

ここまで向き合うのは

久しぶりだ

ということに

気付いた。

ここ最近までは

本心に厚い布を被せては

目を逸らし

売上だの、見せ方など、様々な

扱いにくい奴らと

接してきた。

「こうしたい」「こうなりたい」

というよりかは

「こうあるべきかな」やれ

「こっちの方がいいよな」だの

なんとも

フワフワした気持ちばかりで

心を埋めていた

それが正解だと

勘違いし、どこか

妥協をしていた。

酷い時は

完全に理性に

振り切り

何度も自分の心に

麻酔を打っていた。

‪＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝‬

それ以降

身がなんだか

軽くなった気がする

姿が見えない

プレッシャーもなくなり

言い訳生産ロボットの僕も

あまり見かけなくなった

もちろん、たまには

戻りそうになる時があるが

以前の僕より

遥かに状態が良い。

なんとか、持ち直せたことが嬉しい。

これ以上書くと

キリがないので

ここまでにしておく。

をはり