おばあちゃんやおじいちゃん、お父さんお母さんに好かれたかった。

  愛情が欲しかった。

 それは【親が自分の世間体を気にして子どもに自分の都合よく、自分のいいような子どもになれば褒める】とかじゃなくて。

 私の気持ちを考えて欲しい。

  私が傷つくかどうか考えて欲しい。

大好きなおばあちゃん、おじいちゃん。

 大好きお父さんお母さん。

 好かれたかった。

 だけど、私がやりたいことは、全部反対された。無理だから出来ないよ。心配。やめた方がいい。それでもやろうとすると

【心療内科にいくといい。頭がおかしくなったんだよ】

 私は、自分の気持ちを押し殺してきた。

 親のいうようにしてきた。

 おばあちゃんの言うようにしてきたよ。

おばあちゃんが、望むように

 資格もとったよ。

 結婚そろそろしないと恥ずかしいよって、誰が恥ずかしいの？私は生涯独身でも、恥ずかしくない。納得してその人生なら構わない。

 恥ずかしいのは、おばあちゃんだよね？

 80過ぎても

 40近くなる孫に

【おばあちゃんの言うこと聞きなさい。どうせことねが、相手の気持ちを無視してすすめてるんでしょ】

 そうかもね。

相手の気持ちを無視してすすめているのかもしれないね。そう、思うのね？

 相手の気持ちを無視してすすめているのは、おばあちゃん、貴方。

 私の気持ちを無視してないか、考えたことは？

 傷ついてないか考えたことは？

  大好きだから無理して要求に応えようとしているとは、考えないですか？

 苦しい・・・もう

  つらい・・・もう

 おばあちゃんに会いたくない。

もう無理。

  ごめんなさい。

いまは、そっとしといて。心が限界です。ごめんなさい。

 そう、でもね、ひとつだけ、良かったことがあるの

言葉を飲み込み

感情を押し殺してきたものを

【解放、昇華、カタルシス】するために

【文章】しか、私には無かった。

おかげで、【文章】だけ突き抜けている。このまま光の如く、突き抜けていくよ

 私が文章で生きるために

必要な試練だと思うよ、おばあちゃん。