「もう、無理だよ」

LINE@でこのメッセージが来た時、

その瞬間パソコンを打つ手が止まってしまった。

急いでトイレに駆け込み、

冷静になる。

頭の整理が全くつかない。

その時、仕事の飲み会があったけれど、

終始上の空だったのを覚えてる。

いつもは盛り上げ役だけど、

その時ばかりは頑張って笑顔でいることで精一杯。

実はこの２週間くらい、彼に逢えない日が続いてた。

今までそんなことがなかったし、

同棲しようって話も出ていて物件も探していたから、

不安で不安で仕方がなかった。

その時は、本当に「彼ありき」の私。

自分の「軸」は、全て彼に委ねていたのかもしれない。

そのLINEを受けてから、

返事をしたけれど反応がなかった。

それから数日後、

「話したいから、そっち行っていい？」

と久しぶりにLINEがきた。

もうその時は、絶対別れ話だと思っていたから、
返事したくなかった。

そのLINEから２日間の間、

無意識に復縁サイトを見ていた私。

そこに書かれている記事は、

今の私に当てはまるものばかりで、

自分が彼に甘え切ってしまったこと、

彼の意志を汲み取らずにワガママになりすぎたこと、

思いやりがなくなっていたこと、

「そっか・・そりゃ嫌になるよな」

そこで初めて自分の悪い部分に気づいて、

次会ったときは、まず謝ろうと心に決めた。

そして迎えた当日。。

近所のカフェ。

２Fに上がると、彼はもう座っていた。

「本来彼女だったら、支えてあげなきゃいけないところを、

足を引っ張ることばっかりしちゃっていたね。

思いやりが足りていなかった。ごめん。」

先に、想っていることを伝える。

すると彼は、

「今後のことをちょっと考えたい」

と、一言。

「わかった」

そう言って、私はカフェを後にした。　　

多分彼は、私が泣いたり、取り乱したりすると思ったんだと思う。

だけど、そうじゃなかったから、

ちょっと予想外な感じがしてた。

それは、なんとなくわかった。

その時は涙も出なかった。

だけど、会社にいくのが辛かった。

社内恋愛だったから、

頼れる上司には、全部状況を話した。

けれど、心にはぽっかり穴があいたまま。

数日間、連絡もせず、耐えた。

その間もずっと男女の心理の違いとか、

復縁サイトをずっと見ていた。

頭のどっかで、もう難しいって思っていたのかもね。

それから10日後、

「明日話せる？」とLINEがきた。

彼の中で何かが決まった合図。

だいぶ心の整理ができていた私は、

もしダメでも、笑顔でいようと決めた。

「一緒にいない方がいいと思った」

これが彼の結論。

「今までありがとう」

そう返した。

２年と１ヶ月が経とうとしていた春の日。

私と彼の関係は終わりを迎えた。

誰もがびっくりする結末だった。

２９歳、春。

全ての理想が崩れて、私の中に残ったのは、

明日からどう生きていけばいいんだろう？　

という想いだけ。

つづく・・・