딸을 데리고 병원에가는 것은 매번 매번 힘들었다.
집의 수도 다하고,
밖에서 딸에게 먹이는 것이나 입원 해있는 어머니에게 짐 등 준비도 모두 준비하고 ...
그야말로 이동은 시중에서 팔고있는 간단한 이유식을 먹이고 있었다 때도 있지만,
너무 외출이 너무 많아. .
어머니에 집중 한 나머지,
딸과 남편에 대해 [지금]이라는 시간을 적당히 보내 버리는 자신이 싫다라고 생각했다.
딸, 내 남편, 아버지
나는 집의 모두의 건강 이야말로 지금도 또한 소중히 해야겠다고 입에 넣으면 식사는 항상 균형있게 생각했다.
어머니의 일로 머리 꽉 차서 모두가 자신을 뒷전거나 소홀히 해 버리면 그야말로 어머니가 원치 않는 것으로 알고 있었기 때문.
병문안 한 그 다리로 그대로 딸을 놀러도 잘 데려 갔다.
한살 이동하고 담고 무엇이 필요한지 그 때때로 잘 생각해 나름대로 행동을 시도하기도했다.
매일이 소중한이었다.
있는 時母는 ろれつ이 돌지 않는다
무슨 말을하는지 잘 모르는 말로
"언제 말할 수 없게 될지 모르니까."라고 전화를 걸어왔다.
"죄송합니다. 열심히했지만, 이제 안될 것 같다. 또 아픈 것도 아픈 것도 힘내라 없다. 죄송합니다."
눈물이 넘쳐 멈추지 않았다.
그것은 치료를 그만두라는 뜻으로,
산다는 것을 포기한다는 의미이기도했다 ...
이제 충분 노력해 온 어머니,
더 이상 노력해도 말할 수 없었다.
살기를 포기하고 싶지 않았지만,
더 이상 어머니가 몸도 마음도 너덜 너덜해질 것도 싫었다.
"아빠 1 명에 되버 리니까 ... 아버지의 것을 잘 부탁해."
왜 지금 전화로 그런 말을 ... 그리고
언제나 사람의 일만 신경 쓰고 걱정하는 마음 상냥한 어머니에 눈물이 멈추지 않았다.
모처럼 나 왔는데 또 빠져 온 머리.
어느새 여윈 버린 몸.
걸을 수 없게되어
ろれつ도 돌지 않게되어
얼굴과 눈의 백안까지 황달이 심해져왔다.
또 입맛도없고
식사도 거의 먹을 수 있지 않고
간신히 먹을 수도 토하고 다시 버리는 ...
산소 흡입기를 바른하면서
"벌레가 가득 있어요.
머리카락 같은 것이 많이 보인다. 싫다. 」라고,
어머니의 눈에는 지금 우리에게 보이지 않는 것까지 보이기 시작했다.
죽음을 맞이하는 공포가 어디까지인지 헤아릴 수 없었다.
그 공포와 계속 싸우고있다
"엄마"
소중한 사람에게 일어나고있는 일에
가슴이 터질 것 같아서 자신까지 힘이 나오지 않았다.
돌아 際 간호사로 불렸다.
"만약의 경우 ...
어떻게 다루는 지 가족과 함께 대화하세요. "
무엇도 듣고 싶지 않아요.
이야기하고 싶지 않다.
그것을 대화를하면 그날을 맞이 허가를 낸 같은 생각이 싫었다.
무균실에 있던 어머니는 다른 치료를 그만 둔 때문에
일반 병동의 별실로 이동했다.
끝까지 만나고 싶은 사람을 많이 만날 수의 배려.
이동 한 다음 날부터 듣고 사람들이
어머니를 만나러 속속 모인다.
나는 어머니와 천천히 함께 이야기를하고 싶었다.
하지만 너무 다음에서 다음으로 자꾸 친구가 오기 때문에 어머니도 피곤하지 않거나 ... 걱정입니다
나는
"내일 꼭. "
때 어머니를 쉬게 하리라 싶어서 너무 많이 말하지 않고 귀가 한 날이 며칠 계속되었다.
그렇지만
'내일'이 정말 잘 온거야?
제대로 엄마에게 "내일"은 맞이할 수 있는지 ...?
불안과 공포로 항상 잘 못 잤다.
완화 케어 등도 할 수 없을 정도로 어머니는 이미 악화되고 있었다.
하루 하루가 고비이며 우리는 알게되었다.
계속.
