彼とのお酒の席。

またしても、事実の言い合いになった。

彼（Ｔくん）「ゆかちゃん、さっき自分で酔ってるって言わなかった？」

ゆか（私）「言ってないよ？」

彼（Ｔくん）「言ってたじゃん、「私酔ってるからどうのこうの」って」

ゆか（私）「いってないよ。Ｔくんはわたしの言葉を自分のいいように解釈して、変えちゃうことよくあるよ。」

わたしは、会話の細部を結構覚えている。
（全部ではないけど、ポイントだけ）

会話には、より良いパートナーシップを築くためのヒントが隠されているので

集中して話しているのだ。

だからこうして記録もできている。

彼は、私の話を自分の都合のいいように変えて、話を誇大化させることがある。

でも今までは、わざわざそれにつっこむ程ではなかった。

しかし今回は、彼が誇大化した解釈をすることで、私が悪者になるような感じで

それがいやだった。

だから、自分が言った言葉を正確に思い出して伝えた。

すると

「そっか！」

すんなり納得してくれた。

事実が彼に伝わったのだ。

よかった。

しかし、なんだか心が痛かった。

「わたしの事実を伝えるんだ！無実を証明してやる！」

と、頑なに思っているときは、自分を守りたいという気持ちが働いている。

でも、最終的になりたい姿は、事実をわからせて、勝ち負けをつけるふたりではなくて

「わかりあえるふたり」だ。

事実を説明したときの私は「自分を守りたい」という気持ちしかなかった。

目指したいはずの「わかりあいたい」ことに対する言動を欠いていた。

だから、後味が悪いのだ。

今後事実の言い合いがあったら、こうしよう。

「不満を抱かせてしまった」

という事実に対し、

「ごめんね」

と謝る。

↓

「私はこう言ったんだけど」

という事実を言う

↓

「あなたにとってはそう聞こえたのね」

という相手の事実を言う。

与え、与えられる関係は一方通行では築きにくい。

自己主張も、相手の主張も拾うこと。

それが、認め合うということ。

受けとめるということ。

目標を叶えるために、いま自分はどんな行動をすべきか。

それをうまく選択していくために、

なりたい自分の姿をいつも念頭に置きたい。

一番大切なものから目をそらすな。

わたしがわたしであれば、

あなたがあなたであれば、

きっと、すごい化学反応がおきるから。