駅のホームの立ち食いうどん屋さんで、注文してないのに出てきたおでんは、いままで食べたおでんの中で一番、美味しいおでんだった。

　あのあばちゃんに会ってからも、僕はなんだかパッとしない気持ちの沈んだ日々を送っていた。

　なんでこうなったんだろう。覚悟したのにストイックを貫くと決めたのに、そうもうまくいかない。とりあえず、講師がいうような予習とか復習とかはし始めたし、なんだかんだ勉強はするようになったけど、イマイチ集中できないことも多い。

　勉強に身が入らないときはいつも小倉城の堀でボケッと亀を眺めていた。たまに大学生になった友達とメールしてみたけど、適当に励まされるだけであまり相手にされなかった。

「もうこのままずっと受験の世界から抜け出せないんじゃないか。。。」

「チャンスは一年にたったの一回しかない。また失敗したらどうしよう。」

...恐怖と絶望が心を支配しそうになった。

　その日もまた、授業も終わり、終電が近づき、お腹をすかせてとぼとぼと駅のホームに向かった。そして、前と同じく、立ち食いうどん屋さんに入り、入り口の券売機で1個60円のおにぎりの券を買って、「はい！」と渡し、端っこの席で待つ。

たったの60円しか払わない僕に、おばちゃんはいつでもおでんを出してくれた。

　おばちゃんはその日も「はい。これも煮込み過ぎてるんよ〜。」と言って、今度はおにぎり２つとおでんを出してくれた...。

　僕は、内心「やったね！ラッキー！」とだけ思っていた。６０円でおにぎり２つにおでんとか激安！うちに帰ればごはんがあるんだし、おでんもおにぎりも美味しいし、調度いいやん！おれラッキー！

　前と同じように、

僕「美味しかった！ごちそうさま！^^」

　とだけ言って、帰っていった。

　そして、それからほぼ毎日、僕はその立ち食いうどん屋さんに通うようになった。毎回毎回、僕はおにぎり一つ60円の食券しか買わない。それを出すと、おばちゃんはほかの人に見えないようにささっと食券を取って、おにぎり2つとおでんを3つくらい出してくれる。（ちなみにおでんは1個100円！）

　だんだんとおばちゃんとも打ち解けて、少しずつ会話をし始めるようになったある日、おばちゃんは言った。

おばちゃん「みんなには内緒ね。あなただけやけんね、こんなサービスしとるんわ。」

　僕は薄々気づいていたが、おばちゃんは僕ひとりにだけこんなサービスをしてくれていた。

　なんでおばちゃんは僕だけにこんなサービスしてくれるんだろう？

　その答えは、まったくわからなかった。偶然、おにぎりが安かったから入っただけのお店。僕は６０円しか落とさない少年。おばちゃんと知り合いでもなかったし、初めてお店に入ったときに、特に愛想を良くしていたわけでもなかった。強いていうなら、少し暗い疲れた顔をしていたのかもしれない。

　ただ、確実にわかることはひとつあった。

　おばちゃんは僕を孫のように可愛がってくれているってこと。

　僕はおばちゃんにいろいろ話した。

受験で失敗したこと。

予備校に通いにわざわざ往復４時間かけて通ってること。

次も失敗したらどうしようって不安。

大学生うらやましいなーって話。

大学生になって楽しそうな友達がもはや友達だと思えないこと。

模試の結果がどうだったって話。

髪を初めて茶色に染めてみたよ♪って話。

　何でも聞いてくれたし、逆におばちゃんの孫がグレかけてて、悩んでるって話も聞いた！そんな感じで、いつも僕がお店に入った瞬間からおでんの準備をし始めて、その美味しいおでんとおにぎりをくれる日々。

　冬になれば、僕がお店に入った瞬間からおばちゃんはうどんの麺をゆで始める！６０円のおにぎりの食券で、なぜかかしわうどんが出てくるんだよね。笑　たまに、そのお店に売られてない裏メニューも出してくれた！おばちゃん大好き！笑

　ほんっとにいつもありがとうって思ってたよ！もちろん、ごはんは一粒も残したことないし、どれだけお腹いっぱいだったとしても、うどんのスープ一滴も残したことない。（ちなみに、ある日、60円の食券に対しておばちゃんは、かしわうどん、おでん5つ、牛丼、みかんを一度に出してくれたことがあったよ！もちろん全部、一粒も一滴も残さず食べた☆）

　そうしているうちに、日に日に僕は、おばちゃんに対する感謝の気持ちが強くなっていくことを感じていった。

　実は、これは浪人時代に書いていた日記帳。この日記帳にも「おばちゃんありがとう！」とかそういうのがでてくる笑　とにかく美味しいんだって！おばちゃんのおでん！笑

感謝の気持ちを胸に、負けられない日々。

　どうしておばちゃんはこんな僕を応援してくれるんだろう。

　初めてお店に入ったときから、僕が合格して小倉（北九州）を去るまで、ずっと僕だけに特別サービスをしてくれていた。そんなおばちゃんに対する疑問なんてもうあまり気に留めなくなっていった。ただその事実だけで充分だったし、それだけで僕の勉強に対する姿勢は変化していった。

「おばちゃんが応援してくれてる！」

「ちょっと疲れたくらいでへこたれない！」

「ちょっと眠いくらいで睡魔なんかに負けたらだめ！」

「絶対に合格してみせる...！期待に必ず応えてみせる！」

　僕の気持ちは完全に自分自身との勝負に勝つことに集中していった。いままで長い間、甘い世界にいた自分にとって、自分に厳しくするのはそう簡単なことではなかった。それでも、おばちゃんが僕を支えてくれてることを考えると、僕はストイックになれた。

　こんなに僕を大切にしてくれる人がいるのに、授業中や自習中に寝るとか、しょーもないことをするとか、なにかに惑わされて勉強をおろそかにするとか、そんな期待ハズレなことしてられない。ちょっとモチベーションが上がらないくらいで机に向かわないなんて、そんなダメ男に僕はならない。とにかく頑張るんだ。素直に、愚直に。

　そのときの自分は、応援や期待を踏みにじることはしたくないというか、たぶん、簡単にいうと、自分はいつまでもおばちゃんから応援されるような自分でありたいってことかな。そのためには手は絶対に抜けないんだって気持ちだったんだと思う。おばちゃんが常に見てるわけじゃないのにね。笑

　自分に負けそうになったときはいつも、おばちゃんの存在が僕を奮い立たせた。

　おばちゃんは僕の心の支えだった。僕が赤の他人にそこまで深い愛情を注いでもらったのは初めてだったし、学校の先生とか友達とかを除いて、赤の他人にそこまでの感謝の気持ちを抱いたのはこれが初めてだった。

　だから、僕はこの気持ちを大切にしたかったし、愛され続けたかった。そして、ひたすら頑張った。そんな頑張りをみてか、夏休みくらいからいつも勉強しに行っていたミスドの店員さんもが、突然「今日もきたね！」といいながら優待券を何十枚もくれたり、なにも言わなくてもカラになったコップにお水を注ぎにきてくれたり、「頑張ってね！」って声をかけてくれたり、、、いつの間にかみんなが応援してくれるようになっていった。

　（このミスドでも、毎回５、６時間とか滞在するくせに、一番安いドーナッツに優待券２０％オフを使い、ドリンクはお水しか頼んだことがなかったからすごい申し訳なかった。笑　それなのに応援してもらえて本当に嬉しかった。ありがとう）

これも日記（笑）実は、優待券は店員さんじゃない、普通の一般客からももらったことがある。っていうか、微妙にじゃなくて、まぎれもなくすごいラッキーなはずなんだけど！笑

だんだんと成果を出し始めたとき

　いつしか僕は浪人生としての生活に慣れ、気持ち的にも前向きになり、どんどんそのストイックさを増していった。

　遅刻も一回もしたことないし、始発の電車を逃したこともない。休んだこともないし、授業の予習復習をしっかりこなした。電車の中では立った状態でも英単語の暗記と数学の問題演習をひたすら続けて、英単語帳は７周以上やってボロボロになって、数学の入試問題集は４、５周して、わからない問題はひとつもなくなった。４周目になってやっと気づいた別の解法もあったし、それに気づくことで問題作成者が意図した数学的な意味についても理解できるようになった。夏以降、授業中や図書館やミスドでの自習中、眠くなって睡魔に負けたことなど一度もないし、なんか気分が乗らないから勉強しないなんてことは一切なくなった。

　僕にとって「怠けたいな」って思ったときが勝負だった。そこに勝てるやつがストイックなやつだ。その勝負に勝ち続けることができるようになっていった。

　その結果、徐々に模試の結果は安定して偏差値70を超え始め、ついに数学の偏差値が8２に！やった！80超えた！自分が目指していた偏差値だ！

これが偏差値８０を超えたときの模試の結果。この２つの成績表ではたまたま両方とも国語の成績が悪かったりするんだけど笑　ちなみに、数学の記述で２００点（満点）取ったときの偏差値は８４で、国語の最高は８２。英語は７７が最高だったかな？全国1位とったときの成績表探したんだけど、見つからなかった。残念！　

　この頃になると、予備校の東大京大コースの中でもトップクラスの成績をたたき出すことも多くなってきた。冬あたりに代ゼミで行われた神戸大受験者用のプレテストでも経営学部受験者の中では堂々の１位だ。駿台の神大模試は７位だったかな？

　予備校の先生も東大か京大にすれば？って言ってくれてたし、受講していた授業は東大、京大レベルのものも多かったから合格する自信は充分あったけど、やっぱり自分は神大がいいなって思っていた。リベンジのための一年間だし。次は何があっても、どんなに運が悪くても「余裕で」合格するくらいの「運さえも凌駕する実力」を以てして勝負に臨むんだ。その準備はしっかりと積み上げられている。

　毎日、おばちゃんと話して「受験が楽しみになってきた」って自信をもって言えるし、相変わらず美味しいおでんを作ってくれるおばちゃんには最大限の感謝を込めて「ごちそうさま！」って言える。もちろん高校時代までの愛想笑いとか作り笑顔とかそんなものは微塵もない。心の底から表現してる。

　僕はこの一年間、おばちゃんのおでんを食べながらどんどん強くなった。

　そんな感じで、気づけばセンター試験を迎え、出願も私立は一切受けず、滑り止めなし第一志望の神戸大学経営学部の一本。完全に去年のリベンジ。自信満々で神戸大学前期試験の日を迎えていった。

　神戸大学経営学部、前期試験の前日。

　決戦の日を迎えるにあたり、僕は神戸である人物の家に泊まらせてもらっていた。

　一年前、第一志望を同じく神戸大学（学部は違ったが）とし、前期試験で共に落ちて、一緒に後期試験まで受験して僕とは違って合格したかつての友達の家だった。彼は連絡すると快く泊めてくれると言ってくれた。

　相変わらず、彼は楽しそうにその大学生活を語ってくれた。

　僕が耐えたこの一年間の辛さなど、微塵も考えたことがなさそうな笑顔だった。

　僕は、去年、彼が喜びを爆発させて「受かった☆」と伝えてきて、僕の不合格を聞いて「来年、神戸で待ってるわ♪」と返してきたあの日から、彼を見る目を少し変えていた。あのとき、僕は完全に負けた気分だったし、たぶんだけど、実は彼も僕に勝った感覚をもっていたんだと思う。楽しそうに、軽く見下してきたようにもとれた彼のあの感じが蘇り、そのかつてのプライドが目を覚ました。絶対に合格してやる。僕は変わったんだ。

ついに合格発表の日。

一年間の浪人で僕が掴み取ったものは...

チッチッチッチッ...時は刻一刻と迫っていた。

焦ってるのか？

待ち望んでいるのか？

とにかく心臓が漠々していた。

昨日から全く睡眠が取れていない。

受験の手応えはもちろんあった。ミスはあったけど。

でもやっぱり自信はあっても不安で不安で仕方がなかった。

　万が一がある。自分が気づいていないミスもありえる。もちろん、いつも通り何度も確認したから大丈夫なはずだけど。でも、とりあえず、あと少しで自分の人生が決まるんだ。

　僕はパソコンの前を行ったり来たりしている。発狂したい。吐きそうだ。パソコンは兄の部屋にあって、兄はまだぐーぐーいいながら呑気に寝ている。僕は一秒一秒が非常に長く感じられる世界にいた。さっき8時10分だったのにまだ8時11分だ。1分しか経ってない！おかしい。どうしても時間が経たないのでYoutubeでアンタッチャブルや当時はまっていたSakuSakuというテレビ神奈川の番組をみていた。（SakuSakuが終わってしまうというニュースは僕にとって衝撃だった）そして、ようやくそのときがやってきた。合格発表だ。

「あれ。。。なんで？」

ずらりと番号が並ぶそのページに僕の番号はなく、そこで何秒か心臓が止まった。

「え、、、、な、、、い、、、ないぞ、、、？」

手が震えた。

がしかし、そのページには二ページ目があり、ようやく僕の受験番号を発見できた！

（やったぁーーーーーー！！！）

僕は心の中で叫びまくった！！！

そして、固く握りしめたガッツポーズを決めながら小さくうずくまり、思いっきり背伸びした！



よぉおぉぉおぉぉおっしゃあああああああああーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！泣

　自然と涙が流れ出した。終わった！ついに合格したんだ！

　ベランダにでて、合格したその喜びをお母さんや予備校の先生、高校の先生に電話で伝えた！気づいたら余裕で一時間以上が経過していた。さっきは一分間があんなに長く感じられていたのに、合格した直後からの一時間はこんなに短いのか！笑

　早速、その日のうちに新幹線で神戸大学に向かった。「ちゃんと番号をみておいで」って母さんが高い新幹線代を出してくれた。嬉しかった！

　早速、準備をして神戸へ向かう。その新幹線の中で、僕はこの一年間をゆっくりと振り返っていた。

　浪人が決まってからここまで長かったけど、一瞬だった。その間に、予備校で友達はほとんど作らなくって、振り返ってみればいろいろあったし、孤独なはずだったけど、僕にはいつでもおばちゃんやミスドの店員さんたちがいた。本当はここに書ききれなかったけど、美容院のお姉さんとか、焼き芋屋のおっちゃんとか、靴屋のおじいちゃんおばあちゃん、商店街の人たちなど、たくさんの人が僕を応援してくれていた。僕は全然、孤独じゃなかった。

　この合格は僕、ひとりでは絶対にできなかっただろうなと思った。

　特に、立ち食いうどんのおばちゃんはいつも僕を応援してくれて、本当に多くのものを与えてくれた。そのおばちゃんに喜びを伝えたいけど、実は電話番号もわからない。。新幹線の中で、もどかしく思いながらも神戸に到着。神戸大学へと向かった。

　　　　やった！50400が受験番号。合格☆当時の携帯で撮った写真をスマホで撮ってみた。笑

この浪人の一年間で掴み取ったものは「合格」。

だけど、それ以上に大切なものを僕はもらっている。

　結局、僕はみんなよりも一年ほど遅れて受験の世界から卒業することができ、晴れて神戸大学の経営学部に入学することになった。この一年間でしっかりと第一志望の「合格」を摑み取った。

　だけど、手にしたのは「合格」だけではなかった。もっともっとそれ以上に大切なものを僕は手にしていたんだ。

　それは、毎日おでんにたっぷりと入っていた「愛情」だった。

　実は、僕はそれまで本当に「愛情」というものをよくわかっていなかった。目に見えないし、人の気持ちなんてそもそもわかるわけないし。親とか家族から愛情を感じられるかって言ったら、正直、よくわかっていなかった。もちろん、頭の中ではそれがどんなものなのか、なんとなくは理解している。けど、実際のところそれがどういうものなのかはわかっていなかった。

　けど、あのおばちゃんに出会って、本当に「愛情」というものを強く感じられるようになった。もちろん、おばちゃんの「愛情」がしっかりと詰まったおでんを食べ続けたからだ。

　僕はこの「愛情」があれば、真っ直ぐ生きていけると強く思った。

　これからもおばちゃんが悲しむようなこと、おばちゃんの期待を裏切るようなことは絶対したくないし、おばちゃんに応援され続けたい。

　どんなに辛いことがあろうが、どんなに苦しくて、僕が道から外れたいなんて思ったとしても、このおばちゃんの「愛情」が僕の中で生き続けてて、いつでも僕の選ぶべき道を照らしてくれる。僕はそれがあるからいつだって頑張れる。おばちゃんを思い出せば、悪い道なんかには決して進めない。強くいられる。おばちゃんを思い出せば、いつでもパワーがみなぎる。

　おばちゃんのおでんに込められた「愛情」が僕をここまで強くしてくれた。

　おばちゃん、僕を強くしてくれて本当にありがとう。

お別れのとき。僕の恩返し。

　ついに合格をして、予備校にも報告にいった。お世話になった商店街の人たちにも挨拶しにいった。

　そして、とうとうお別れのときがきた。

　お店に入ると、いつものおばちゃんがいた。



僕「おばちゃん、受かったよー^^」

おばちゃん「まあ！本当にぃ！？おめでとーう^^絶対合格するって思っとったよ！」

　いつも通り、僕は６０円の食券を出す。

　おばちゃんはかしわうどんとおでんを出してくれた。

　相変わらず、とっても美味しい！最高に美味しい。けど、もちろんわかっていた。これを食べ終われば、しばらくおばちゃんには会えなくなる。

　お別れのときだ。

　食べ終わると僕はいつも通り、最大限の「感謝」と「愛情」を込めて「ごちそうさま！」って言いたかったんだけど、なかなか言えなかった。

　おばちゃんが泣いてたからだ。

　それをみた瞬間、僕も涙を抑えきれなくなっていた。



僕「ぉばぢゃん泣　、、ぁりがぁどうぅぅ泣」

おばちゃん「よかったねぇ泣　よかったねぇ泣」

　もう本当に感謝の気持ちを上手く言葉にできなかった。

　もっと格好つけて言葉で伝えたかったんだけどね。苦笑

　ただただ、二人で泣いて、電車の時間がやってきた。

　涙を拭いて、お店をでて、まぶたの腫れた笑顔でお別れをした。

おばちゃん「またおいでね。いつでも帰ってきぃね。しっかり頑張るんよ！」

まかせてよ！おばちゃん。僕はもう大丈夫だ。

「へへ♪うん！ありがとう！またくるね！」

　帰りの電車の中で、僕は誓った。

　僕はこんなおばちゃんみたいな存在になりたい。大きな愛情を与えられる人になりたい。もっと人のために何かしたい。社会のために何かしたい。おばちゃんが僕にしてくれたみたいに、僕がみんなを強くできたり、みんなを幸せにできたら、それがきっとおばちゃんへの恩返しになると思う。直接的な恩返しではないけど、いつか大きな大きな恩返しをするんだ。なるべく大きくて暖かいやつを。

　それが僕のこれからのミッションだ。

終わりに。

　長い長い僕のストーリーを最後まで読んでいただき、ありがとうございました^^

　これは素人の僕が書いたストーリーで、読みにくかったり、面白みがないように感じた人もいらっしゃることでしょう。それでも、もしこれを読んで元気になってくれたり、少しでも明るい気持ちになってくれた人がいたなら、僕にとってこんなに嬉しいことはありません。

　ところで、僕はもう大学を卒業しているのですが、就職をしていません。約２年ほど前から、起業を決意し、いまはアルバイトを続けながら個人事業として家庭教師事業（家庭教師 神大生の本気。→よかったらこちらも読んでみてください！『家庭教師業界の中で進撃する―２５歳、最後の日に。』）を始めています。もともといつかは起業したいなって思っていたし、その自分の事業を通じて、社会に、世界に、より貢献していきたいと考えていました。

　大学生活では「自分がどうやったら社会、世界に良い影響（インパクト）を与えられるか」ということを模索し続けて、ある学生団体に所属していろんな社会的な活動をしたり、実際の社会人を話すことや大学の授業でビジネスを学んだり、スウェーデンへの留学（ギャップイヤー）などで様々な文化や考え方に触れ、価値観を広げてきました。

　まだまだおばちゃんに恩返しをできるほどの自分にはなれていませんが、僕は起業する一年半くらい前に、スウェーデンのストックホルムであるものに出会いました。それはフラッシュモブです。僕はこのフラッシュモブなら「自分が生まれてから死ぬまでに、もっとも大きなインパクトを生み出せるかもしれない」と思いました。アイデア勝負で、人を笑顔にできるもの。そこにフラッシュモブの可能性を感じられたからです。

　なので、僕は卒業後、約5年間と決めて、まずは生計を立てるために家庭教師事業でビジネスにトライし、その傍らでフラッシュモブチーム【チャリプロ】の運営をし、まずは経験を積んでいこうと思って実行しています。事業でもしっかりと価値を生み出し、その対価としてしっかりとお金を稼ぐ。それを通じて、将来的には、チャリプロで培った技術を以て全力でフラッシュモブをしたいと考えています。

　こうして僕が生み出すフラッシュモブによって、それに遭遇した人たちはもちろん、それを動画でみた世界中の人たちが元気になって、幸せな気持ちになってくれれば、それをみておばちゃんは喜んでくれると思うんです。立派な人間になったね！ってね^^

　僕はいま、こうした考え、アイデアをもとにおばちゃんへの恩返しに挑戦していこうと思います。そういう意味で、この浪人時代は僕にとってかけがえのないターニングポイントでした。この一年間の経験があったからこそ、人生のミッションを見つけられたし、大学生活はどうやって恩返しするかを考え、行動できた。そして、留学中に運良くそのアイデアが見つかったので、就職せずにトライしてみる。ここからが僕の人生の大勝負です。

　だから、僕はこれからも精一杯頑張っていきます。

　もっともっと大きくなって、おばちゃんが生きているうちに恩返しをしたいと思います。

　こんな僕ですが、実際はまだまだ未熟で、ビジネスもたったひとりで経営しており、思うようにうまくいっていません。お金もないし、辛いことも多いです。でも、そんなときでもおばちゃんを思い出すといつでもパワーがみなぎってくる。こんな僕ですが、これからもどうぞよろしくお願い致します！

　最後までお読み頂き、ありがとうございました☆

　家庭教師 神大生の本気。＆　チャリプロ　創設者　吉村直哉

　　　最後に、起業を決意した次の日、おばちゃんに会いにいったときの写真！僕の宝物です☆