1年半前に主人と離婚。その主人が先日亡くなりました。主人の家族からは夫を見捨てた元妻と言われ、生命保険も取られて子供と3人路頭に迷いそうな中、私は鬱との戦いで負けてしまいそうな今日この頃です。
約1５年前…子供を授かり主人と結婚。
彼は前妻との間に子供が2人います。近くに住んではいるけど、全く連絡も取ってないし、養育費も元嫁が拒否した為支払っていないとの事でした。
しかし、結婚した事が身内を通して元嫁の耳に入り、その途端嫌がらせの様に養育費の請求が始まりました。その上まだ幼かった前妻の下の子が「パパに会いたい」となり、私に内緒で会う様になりました。
私は妊娠9ヶ月頃にその事に気付き、「この子が生まれたら、必ず前妻との子の事受け入れるから今だけは会わないで欲しい。」と何度もお願いしましたが、結局主人の母も踏まえてその願いを受け入れてもらう事は出来ませんでした。挙げ句の果て、出産当日も会っていたと知り、もぅ言葉も出ませんでした。
何とか気持ちを切り替え、しばらく同居生活をしましたが、近くに元嫁家族が住んでいた為、我が子は地元の夏祭りにも出させてもらえなかったり、肩身の狭い思いに耐えきれず家族3人別で住む事になりました。
主人はトラックの運転手をしていましたが、給料は平均16万…連休がある時は13万。家賃、養育費だけでも10万円の出費。10ヶ月の子供を保育園に預けて共働きしながら、何とか生活していました。
感情の起伏が激しく、軽いDVもあったり、誰にも相談出来ない様な事が沢山ありました。ある事で仕事をクビになり、生活出来ず養育費もそこで止めてもらいました。
何度も離婚を考え、一度は家を出てお互いの両親に離婚の話もしました。その中で義母に話をした時…母は主人に対して
「みっとも無い。あんたが帰って来る所は無いからな。」
その上で私に
「こんな子やけど悪いけど頼むわな！」と言われました。
私は元から情深く、ほっとけない主義で結局主人の事が可愛そうになり、また戻ってしまいました。
きっと、この人から離れる事は出来ないんだろうと兄弟を作ってあげる事にし、2人目が出来、家を買い…腹立つ事も多い中それなりの生活を過ごして数年…
義理の姉が病気で長期入院。私も仕事をしていたので、なかなかお見舞いに行ける時間が取れませんでした。その中でも時間が出来れば、皆で行ったり私1人でお見舞いに行った事もありました。途中から容態が不安定になり「明日お見舞いに行く」と義母に伝えると「今は体調が悪いからまたにして」と何度か断られ、段々足が遠のいてしまったまま退院されました。そこから私も罪悪感があったのもあり、義姉さんと疎遠になって行きました。
その後義母が骨折で入院中、お見舞いに行った際に義姉さんに、自分が入院中に見舞いに来なかった事を散々皆の前でイヤミを言われました。私は義母が私達が行こうとしてた事、姉に伝えていないんだろうなと思いましたが、それを言うと義母が悪くなるかと思い何も反論せず、苛立ちだけを残して帰りました。
そんなこんなで主人側の家族との溝も増え、主人とケンカになった際に、私が遊び呆けてるだの、浮気してるだの、ある事ない事主人と共感していた様です。
夫婦として全く上手く行かず、ほとんど口を聞かない状態が続き、子供達にも悪影響と考えた私は再度離婚を決意しました。
そんな最中…
主人が仕事先で仲間に裏切られ、元は1人で築いて来た職場を退社に追い込まれました。主人にも悪い所はあったのですが、「こんな事で？」という気持ちと、「ここまで頑張って来たのに！」と言う気持ちでどうしても次に進む事が出来ず、有給消化中は朝から晩までお酒を飲み、段々おかしくなって行きました。私はお酒を隠したり、話を聞いたりもしましたが治る気配は無く、
「裏切った奴を殺しに行く」
「皆殺したる」
など家で暴れる様になり、私自身も身の危険を感じ、家の包丁を隠したりする様になりました。
そしてある日…子供達の前で自分の首に紐を巻いたり、私に殴りかかろうとしたり、私の首に手を回したり…私も子供も限界でした。
鬱とアルコール依存性だろうと、精神科の救急か警察に助けを求めるか…けど、
「警察に言ったらこの人どうなるんだろ」
「精神科に入院したら縛り付けられるんだろうか」
など考えるとそれも可愛そうになり、義母に相談しようと連絡するも通じず、仕方無く何年も連絡取ってなかった義姉に電話し、状況を説明。
「このままだと警察呼ぶしか…」
と伝えると、
「警察でも何でも呼んだったら良いねん‼︎」
と…ほんの少しだけ、「すぐ行くわ」の言葉を期待してた私は、電話を切って少し放心状態でした。やっぱり、このまま警察には…と思い、再度義母に連絡すると繋がり、
「すぐ行くわ‼︎」
と言ってくれました。私は「暴れてるから気をつけて」と実家にしばらく帰る旨を伝えました。
数日して少し落ち着いたとの事で、様子を見に行きましたが、話の所々で興奮状態になり暴れたり、自傷行為をしたりの状態でした。
その辺りで主人を実家に連れて帰ってもらったのが先か、離婚届が先か、退職が先か…あまり覚えていないのですが…
彼に前に向いて進んで欲しい‼︎と言う思いが強く、きちんと会社と話する場を作ってあげたいと思い、自ら会社と連絡を取り会社に残して貰える様に頼んだりしましたが、その上司とは話になりませんでした。
そこで、弁護士に相談したりしながら本社の人に話を持ち込み、彼を連れて本社まで行き話し合いをする事になりました。
…が、結果は会社としては彼を辞めさせたいのが丸分かりの言葉しかありませんでした。その帰り、車の中で彼と色々話しました。
まだ若いし、新しい仕事はいくらでもある…
夫婦としては無理やけど、離れた方が楽しく過ごせる家族の形がある…
きちんと仕事について、子供達に胸張って父親として会いに来て欲しい…
また皆で笑って出かけたり出来る様に、私も頑張るからそれぞれ頑張ろう…
彼は「分かった。退職して次探すわ」「また皆で出かけたい」と退職を決意。
彼は実家で母との生活がスタート。
しかしお酒を止める事が出来ず、体調を崩し入院…仕事再開どころでは無い状態が続きました。
微々たる退職金を2人で分け、私はそれを借金返済に全部回しました。雇用保険が入るまでの間、彼宛に来る請求は月7万程、私が払っていました。そこに税金や車検や子供の入学などが重なり、結局またカードローン…
そんな中ようやく雇用保険が入る様になり、これまでの立て替えた分出来る限り月々返して欲しい。と入って来たのは、たった1回…しかも約束してた金額より少ない。義母が彼の通帳を管理していて「振り込んでって言っといたのに」と義母でストップされてしまう始末。
数ヶ月後に仕事が決まったと働き出しましたが、すぐに退社。雇用保険も入って来なくなりまた先が見えない日々…
別れてから毎日の様にメールや電話の嵐…私も子供達も彼に対しての怒りやうっとうしさで正直いっぱいでした。
仕事が決まったと思えば、すぐに辞めてしまう。
「もぅ無理や！母ちゃん、ごめん…」
「今から死にます…今までありがとう」
など、何回も何回もその繰り返し。
私も精神的に参ってしまい、本当に危なそうな時だけ、励ましのメールをするのが精一杯でした。
繰り返しの中、段々メールや電話は無くなり、たまに子供へのメールやテレビの話、そして遺書。
彼なりに一生懸命やり直そうと頑張っている事、でもその気持ちが長続きしない事。本当に辛いだろうな…もしかしたら励ましたりせずに死なせてあげた方が彼の為なのかな。とふと思う事もありました。
そんな中、彼から仕事に行く為にお金を貸して欲しいと連絡があり、千円だけ貸しました。
「何でそこまでするん？」
「彼も義母も、あんたに甘え過ぎ‼︎もぅ渡したらあかん」
と私の周りの人達に言われました。そしてやはりすぐにその仕事も辞めてしまいました。
一ヶ月くらいして、再び…
「仕事決まったけど、携帯止められてるから15万貸して欲しい。」
かなり悩みましたが、これが最後のチャンス。その代わりに今後きちんと支払いして欲しい！と簡単な誓約書にサインする事を引き換えに私は自分の給料を前借りして、周りには内緒で彼に渡しました。
そして2週間くらいしたある朝、以前から付き合いのある車屋から連絡が。
ご主人さんからバッテリー上がったとの連絡を受けたが、呂律も回っておらず、何を言ってるか分からない…との事。
彼に電話をしてみると、確かにいつも以上におかしい…何とか居場所を聞き出したのが精一杯でした。
その日、大事な仕事の用事があったのですが、何故か「行かないと‼︎」という衝動にかられ、仕事の手配をして直ぐに向かいました。
とあるスーパーの駐車場。4日くらい車中泊をしてたらしく、店からも苦情を受け謝罪。
車のドアを開けると…激悪臭が‼︎
便失禁とお酒の匂い。本人はぐっすり眠っていました。義母とも連絡が付かず、起こしたところで私にどうする事も出来ないと、警察に相談。
30分程待ってようやく警察が到着。本人を起こし、話を聞くも呂律も回らず目はうつろ。義母に連絡を取ってもらい、実家に帰って良いとの事でパトカーに乗る様説得するも、家には帰れないと暴れ出す始末。
お巡りさんに殴りかかって、「逮捕してくれ」と言ってる中、私が近づくと少しシュンとなる。いつもの「構ってちゃん」だな、と分かったので、子供を優しく叱る様に促しパトカーに乗せてあげました。
そんなやり取りの中で、彼は私にメモを渡しました。車の中で死のうと思ってたみたいで、私と子供に宛てた「ごめんね」の遺書でした。これが本当に最後の遺書になるなんて、その時は思いもしませんでした。
パトカーは彼を乗せて実家に向かい、残された私はスーパーで用具を揃え、ゴミと便の処理をし、臭いが取れない車を運転して彼の実家に向かいました。
彼はベッドで横になり、テレビを見ながらとってもくつろいでいました。「こっちは必死で片付けていたのに‼︎」「さっきまでは何やったん‼︎」と怒りが笑いになるくらい清々しい顔をしていて、私は心の底からホッとしたのを覚えています。
最後に玄関を出る時、いつもは「母ちゃん」って呼んでたに、その時は
「ひろっ‼︎ごめんな」
と下の名前で呼ばれ、すごく変な気分になりました。私は照れもあり、いつもの様に
「ゔん」
と素っ気ない返事をして帰りました。
それが最後の言葉でした…
翌日の夜に彼が亡くなったと知らされました。死因が分からず司法解剖になる為警察署に運ばれると。
直ぐに子供達を連れて警察署に向かいました。本当にただ寝てる様な穏やかな顔…
駐車場の隅の薄暗い倉庫の中。解剖されるまでの3日間、こんな場所に1人で居てるのかと思うと、「連れて帰ってあげたい」と胸が締め付けられる思いでした。
そして、その足で義母の所に向かいました。
義姉の家族と義母の姉妹が居ました。義姉達が玄関から出てきたので「こんばんは」と言いましたが、義姉だけは無視でした。
そして、中に入ると義母の姉妹からは、泣いてる私に対して「家、残して貰えて良かったな」と…励ましのつもりかもしれませんが、「何て事を言うのか」と怒り狂いそうな気持ちを押し殺しました。
義母からは「葬儀は誰も呼ばずに家族葬でするから」と「家族葬」を連発され「何が言いたい？まさか…」と思いながも、「また日にち分かったら連絡して」と帰りました。
帰ってから生前、彼が自分の葬儀があったら、「皆でワイワイ賑やかにしてな」と言っていたので、義母にその旨を伝えましたが「お姉ちゃんが全部手配したから」とそのままになりました。
翌日、遺影にする写真を子供達と選んでいました。すると、「こっちに写真あったから」とメールがあり、さすがに「写真くらいは選ばせて下さい」と返信するも返事無し。
そしてその晩、葬儀の日取りと時間。そして…
「参加か欠席か」…。というメールが義母から来ました。直ぐに義姉だと分かりました。たまたま泣きじゃくる私を心配して母が家に来てくれていたのですが、2人してア然でした。悲しい人達やね。と…
葬儀に出たら私達親子がどんな扱いをされるかは、目に見えて分かりました。主人の父親の葬儀もヒドイもんでしたから…
だけど、私自身が必ず後悔する。それに、私達が行かないと彼が1番悲しむ…どこからそんな自信が出てくるの？と後で彼の親族にも言われましたが、そんなの説明出来ない…私達夫婦の間、夫婦で無くなってからからの間もずっと、、その気持ちは変わりなくあるんです。100%彼の一番である自信…不思議ですけどね。
お通夜の時、結局数名の親戚は来られていました。もちろん前妻との間の子供達も…
お通夜が終わり皆でワイワイされていたので、居場所も無く私は子供を連れて一旦外に出ました。夜は誰も泊まらないと聞いていたので、私はどうしても彼の側に居たくて、義母に了解を得て下の息子と2人で泊まりました。
私は彼の顔を嫌という程見つめ、透明のプラスチック板の上から頬を合わせて一緒に一晩過ごしました。私と彼だけの最後の幸せな時間でした。
翌日のお葬式には、主人が大好きだったいとこ達が来てくれました。そして、すぐに私の元に駆け寄り、「大丈夫？」と声をかけてくれました。もぅ10年以上連絡も取って居なかった人なのに…何故か全て分かってくれている様な安心感。それからずっと私の側に居くれました。
彼は人を笑わす事が大好きで、今まで身内のお葬式には何かとやらかして来た人で…
お焼香の時に一つまみでは無く、一握りのお焼香を親戚の子として部屋中煙まみれにした話をよくしていました。私はそういうのが苦手でしたが、子供と3人で頑張ってやってみました。まぁ、頑張りが足りず全く煙まみれになりませんでしたけど。
そして最後のお別れをして、焼き場に…本当に最後…立っているのがやっとで、今にも泣き崩れそうになりながら、最後のお焼香。
焼き場の扉が閉められ皆が出て行く中、私はその場を離れる事が出来ず、名前の札をさすりながら最後に彼の名前を呼んでお別れをしました。今も思い出すと胸が苦しくなり涙が止まらなくなります。
しばらくして、彼がお骨になり私はそのお骨を分けて貰いました。
「どこの部分が良いですか？」
と聞かれたので、「右手を」と答えました。
私達が困った時に、そっと手を差し伸べて欲しいから…そして私がこの苦しみに耐えられ無かった時…もしもの時には、その手で優しく迎えに来て欲しい…先に亡くなった私の大好きな祖母と一緒に。
彼が亡くなったその日から、半端無い孤独感に苛まれ、食事も喉が通らず全く眠れず、何も手に付かず、「一緒に連れて行って」と願いながらも、子供達をほって行けない…本当に辛い毎日。
それから10日…
家の事、保険の事…１番驚いたのは、生命保険の受取人が子供から義母に変えられていた事。今までコレだけはと、減額しながらも守って来た物。
父親を今は嫌っている長男がこれから高校や大学に行く時に父親に行かせて貰ってると、少しでも父親への感謝が出来る様に…また彼にも父親させてあげたくて。なのに…
家も名義を変えてなかった事などからローンが残り…何も残らないどころか給料前借りした事で今月の生活費すら無い状況…
そんな中、義姉は保険は弟が払って来たのだから、今は母の物だと。私の事を「可愛い弟を見捨てた、最悪な嫁だ」と…
義姉は、彼がやり直そうと頑張っている中、彼の事を助けるどころか、彼を蹴落とす様な発言ばかりしていたのに…
彼も義母も、頼っていたのは最終的に私だったのに、何でそんな発言や態度になるのか全く理解出来ない。
ただ、その怒りのお陰で、息が出来ないくらいの悲しみから少し解放されているので、今は感謝します。
この先…私の人生どぅなるんだろう。
まずは鬱状態から抜け出さなくては…頭では分かっているのに出来ない。
彼もずっとこんな感じに苦しんでたんだろぅなぁ…
離婚したから終わりじゃないよ。
これから新しいスタートの為の離婚だよ。
また笑って会おう。
って約束したのに…おバカ！
けど、よく頑張ったね！もうゆっくり休んで良いよ！私を愛してくれた事に、今は心からありがとぅ…
長い話を最後まで呼んで下さった方、ありがとうございます。誰かに聞いて欲しい。
離婚しても、彼にはまた別の人と幸せになって欲しい。大きな子供を育てて来た様な感じでしょうか…こんな私の愛の形は、誰にも理解して貰えないことなのかな……
「あんたなぁ！自分が何言ってるか分かってんのか！散々自分の好きにして来て言いたい放題言ってからに！」と義姉。
ちょっとでも言い返すもんなら「そんなもん間違ってるわ！」「あんたらアホやからなー」ともぅそれはそれはボロカス…
「私らが怒ってる理由も分からんのかー！」全く理解出来ない私は「分からへん」と言うと、はぁ〜と大きなため息をついて「情けない奴や！」か「おわってんな！」だったか…すごいけなされた言葉。
まぁ、理由を、聞くと私が想像してた通り。彼を見捨てた事。墓の事。お金の事。どれも義姉の言い分が理解出来れば、ちゃんと謝れたのに、何一つ正しいと思えないから謝れない。
「常識知らずの恥知らずが！！」って言ってやりたいけど、今は今後の子供達の為、自分の為にガマン！
安定剤を飲みながら、せっかく食事も摂れる様になって夜も眠れる様になって来てるのに、またぶり返し。けど、今興奮してお金払ってもらえなくなったり、相続放棄が無しになる事の方がもっと耐えられなくなる。
だからこいつらバカだと内心見下して「そうですね」と話を聞くのが一番利口だ！我慢だ我慢！
「あんたと離婚してからオカンがどれだけあの子にお金かかったと思ってんの！保険金から返すの当たり前やろ！」と平然と怒鳴り付けてくる。「いやぁ…自分の息子でしょ」という言葉を必死にこらえて「そうやね」と穏やかに答えた。私は以前、義母の「あの子にどんだけお金使ったか！それ計算したらほとんどお金残らへん」という言葉に理解が出来ず、ありとあらゆる人ザッと10人以上に質問してみた。
すると100%の率で「えっ⁉︎自分の息子やろ⁉︎」と言う答え。それどかころか葬儀代も今後の法要代も「自分の息子の葬儀やろ⁉︎」とあらゆる年代の人に聞いたが同じ答えだった。
それでも、この人達には私の考えは常識には当てはまらないのだから、何を言っても無理だ！言っても怒らせて自分に数倍になって帰って来る！怒りの脳ミソをフル回転して、怒らさない言葉だけで必死に伝えた。
自分の都合の良い様に「夫婦やってんから」と「もぅ他人やねんから」を使い分けて「どっちやねん⁉︎」ってツッコミそうで笑いが出て「何笑ろとんねん」と怒られた(笑)
葬儀が出来たのも私らががお金立て替えてあげたお陰！「あんたが100万用立て出来たんか⁉︎」と聞かれたから「相談してくれれば何とでもしたよ」すると「他人のあんたなんかに何で相談しなあかんのよ！あんたが口出しする事ちゃうやろ」とブチ切れ。はぁ〜ー⁉︎聞かれたから答えただけなんですけど…
散々、義母は私に頼って来てて亡くなる前日ももぅ生活保護の手続きした方が良いよとアドバイスしたら「お姉ちゃんには相談出来ひんから一緒に手続き行ってくれるか」って私に頼っておっしゃってはりましたけど〜あなたのお母様…
ちょっと引っかかりはあったけど、まぁ義母も彼もそれでうまく生活して行けるなら良っかぁー。って「仕事休める日にち分かったら連絡するね」って、あなたの母と弟の為に色々して来たと思うんですけどね！
本当に言ってる事がハチャメチャ過ぎて、「さっきはこう言わはりましたよね？」って事だらけ。まぁ頭に来てるから自分が何言ったかも分からないんでしょうけど。その辺、彼とそっくりで「さすが兄弟だなぁ」と怒られながら実感。
話の途中、普通に保険屋のミスが無くて子供に保険金入ってたら逆にどうしてたの？と質問すると返答にかなり困った様子。そこに、今まで私が彼にして来た事、義姉に対して疎遠にした理由を伝えると怒りが治って来た様で、言い訳の様な話が始まる。
所々、怒り出して「怒鳴るのやめて」と言うと「あんたがそうさしてんねやろー！」とまた怒鳴られる。
再噴火させない様に、間違ってるのはあなた達と伝えたくて必死に言葉選びながら私の思いを伝えて、少し理解してもらえた様で最後は「何かあったらまた言って来や！怒鳴った事は悪かった」と。
ただ「私らが間違ってた、ごめん。お金を返す」までには至りませんでしたけど。
「あの子が死んでお金の事でもめたくない」と散々言ってた義母。結局、本当にもめたく無くて金銭的に折れたのは私。
この15年間、夫婦がうまく行かないのはお互いのせいではあるけれど「離婚してるのに最後まで苦労かけたな。ありがとう」ってなるのが、母親ではないのかしら？それも私の知り合いは100%で同意見だったんですけどね。
私はとにかく早くこの事態から抜け出して、グッスリ眠れる日が来て欲しい。
本当にもう二度と関わりたく無いし、今は怒りと哀れみしかないけれど、この人達への怒りのお陰で彼の居ない哀しみからは少し救われたし、こんな人間にはならない！とまた一つ私が勉強させて貰えました。
「人の振り見て我が振り直せ」
嫌な思いをさせられた人であっても、その人と出逢った事に必ず意味がある。偉いなーと思う人の言動は学び、ダメだなと思う人の言動は慎む。自分が人として成長させて貰ってる事に、出逢った事に感謝し、何事にも感謝の気持ちはこれからも持ち続けて、子供達と楽しく暮らして行ける様に、鬱を治してしっかり働いて、将来我が子の奥さんには私みたいな思いをさせない様に母親としてお金を貯めておこうと思います。
