みりえ「離婚パターンには、３種類あるわね。」

みりえ「まず１つ目。」

１，自分が傷ついている。

　親（あるいは前世？）、学校など集団の関係で傷つき、

　・自分は愛されない。

　・自分は女性らしくしてはいけない。

　・喜んではいけない。

　・幸せになってはいけない。

　・何もしなければ無価値である。

　などと思っている。

　　　　　　　　↓

　よけいなことをして

　素直な受け取りができなくて

　自分の穴を埋める要求が大きくて

　　　　　　　　　↓

　　相手とトラブルになる。

　　　　　　　　　↓

　　　　　泥沼離婚になる。

　自分の心がぐちゃぐちゃしているから。

　　　　　　　　　↓

　相手を変えても、同じパターンになりやすい。

　もともとの原因が放置されているから。

この場合は、離婚の前に、自分の心の手入れが先。

みりえ「相手との関係は、そのうえで考えましょうね！」

みりえ「で、２つ目。」

２，お互いの素同士が相性が悪い。

　　自分が傷ついている状態で選んだ相手は、

　　自分の素にとって相性が悪いことがある。

　　お互いが傷ついている状態だと

　　トラブルになりやすい。

　　　　　　　　↓

　　・まず自分を整える。

　　　　　　　　↓

　　・相手の傷を整える協力をする。

　　　　　　　　↓

　　・それでうまくいけばOK。

　　・相手がこちらの協力をこばめば、しかたがない。

　　　　　　　　↓

　　　　　応援離婚

　　　　　相手を応援しながら別の道を選ぶ。

　　・お互いにそれぞれいい状態になれたが

　　　　お互いの素同士が相性が悪い。

　　　　　　　　↓

　　　　　応援離婚　

ざますさん「こんな簡単にいくわけないざます！」

というご意見はごもっとも。

相手が別の道を行く心境になれなかったら、長引く可能性はある。

けれど、

自分の軸がフラフラしている時の、心情的な泥沼。

～自分の劣等感、敗北感に悩まされる、とかは避けられる。

★その他、金銭問題、親権問題など

ごちゃごちゃはすると思うけれど

「自分の軸ができてないと、それこそ、竜巻にまきこまれちゃうわよ。」

「３つ目、いくわよ。」

３，お互いの意識が合わなくなった。

　　　結婚した時は、お互いの意識が合っていた。

　　　　　　　　　　↓

　　　時間がたつ。

　　　それぞれに、それぞれの特徴を伸ばす。

　　　伸ばさない。

　　　　　　　　　　↓

　　　お互いの意識が合わない。

　　　　　　　　　　↓

　　　その結婚を感謝しながら卒業する。

　　　卒業（感謝）離婚

実際には子どもがからんでくるから複雑になるけれど、

基本は夫婦2人の関係とみると、こうなる。

寿命が延び、人生が延びてきたのだから

お互いの意識が合わなくなってくることは、必然的に増えてくる。

友人も、どこかで合わなくなってくる人たちはいる。

この段階での離婚は、失敗ではない。

むりに話し合って仲良くしていくことが、最善ではない。

別れていくことが、お互いの最善になる。

成長のなかの１つの通過点だ。

今日本で多い離婚は、

「１の段階での離婚ね。」

１のまま離婚すると、

離婚しても後がたいへんになる。

「問題は、残されたままだから。」

１，２，３ときっぱり分けられるわけでもなく、微妙に１、２、３と持っているだろう。

１の段階をクリアにして、２か３に持って行くことができると、

自分の人生構築へとつなげていくことができる。