「親父。。母さん。。ごめんな？」

中学一年生。

勿論選んだ部活は野球部。

月日があっという間に立ち、７月の夏の大会。

僕は一年生ながら三年生の最後の夏の大会に、【背番号２０】をもらい、

ベンチ入りしたのだった。

当時はなぜか調子が良く、監督から信頼をもらい、夏が終わった次の新チームでは

ずっと捕手を守らせて頂いた。

チームはそこそこ強く、練習試合をする度に、それでも「上には上がいる」ということを思い知らされる毎日。

正直野球で必死になることがいっぱいいっぱいで、周りには見向きもしなかった。

そしてとある日。

やがて親に対する反抗期が始まる。

「うるせーな！ババァ！ほっとけよ！ぶっ飛ばすぞ！」

　精神的に凄く荒れ始めていた僕は、学校の関係上、今まで大好きだった母親と一緒に住み、その母親に向かってこんな暴言を初めて口にした。

学校では何故かまたいじめられ、問題をお越し、一匹狼のような存在となる。

喧嘩もした。

先生にも、親にも反抗した。

頼る人もいない、居場所もない、

自殺未遂を何回も繰り返すどうしようもない子だった。

「信頼するもの」がなかったからだ。

学校に行けば、

同級生一同「あの人だよ。。かっこつけて自殺未遂なんかする人。。」

同級生一同「知ってる。あういう人には近づかないようにしとこ？話もかけられたくないし、目も合わせたくない。。」

と廊下ですれ違う度に言われる決まった一言。

家に帰れば、嫌な空気に包まれた居心地悪い最悪な環境。

「生きる目的ってなんだろう。？」

そんなことを繰り返考える内に気づけば三年生。

三年生になると同時に監督から【野球部の主将】を言い渡される。

自分たちの代は市内では敵なし、練習試合無敗を誇る強さがあった。

最高成績は関東大会三位。

この時初めて負けるのが悔しいと思い、試合後は号泣した。

「野球というスポーツを本能から好き」

帰りのバスで、そう染み染み感じたのだった。

反抗期はまだ収まらく、野球部引退後は以前よりも増して荒れていた。

避けられることも、話しかけられる友達もいないまま続き。

そんな日々を送る毎日だが、ある日に人生で一番「辛い」ことが起き始める。

他校と喧嘩して、相手に怪我をさせてしまったのに対して、

両親が相手様に頭を下げて謝る姿を目にしたのだった。

こんなに問題を起こして、反抗もしていた自分を必死になって守ってくれたのだ。　

過去の思想

（うるせぇ！！クソばばぁ！！）

（自分の都合で家庭環境をボロボロにしやがって！！）

（いちいちうぜぇんだよ！！！）

「親父。。母さん。。ごめん。。ごめん。。」

頭のなかで、物凄いスピードでフラッシュバックが繰り返される。

そして同時に、初めて野球した時のこと、家族みんなでワイワイした時のことも。

今まで自分がしてきたことに対して、それでも「息子に愛」を与え続けた両親にとてつもない

申し訳無さを感じた。

「今までの辛い感情」「一人だったと決めつけていた毎日」

「親に傷つけた事実」すべてがその時の大量の涙によって流された。

【俺って愛されてるんだなぁ。。。】

この一つの感情が、これからの人生を大きなものにし、自分を成長させるきっかけとなる。

「親父、母さん。。ありがとう。オレ、誓うよ。もう誰にも傷つけないって。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校編に続く

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